* Hey you. *
* So this is Christmas. *
Lettre au Père Noël. (Comme si ça pouvait changer quelque chose.)
Cher père Noël,
Je m'appelle Laura, j'aurai 22 ans dans deux semaines exactement, je suis apprentie, en alternance entre l'IUT où je prépare une licence professionnelle en chimie analytique, et l'entreprise où je travaille au service analyse.
Je vis actuellement dans un studio de 16m², dans cette ville où ils ont retrouvés un corps sans tête ni mains il y a de ça une dizaine de jours... Et pour les week-ends, j'alterne entre rester au studio, rentrer chez mes parents, et aller chez mon copain à 100km de là, là où il fait ses études et partage un appartement avec deux de ses amis.
Et ce même copain, voyez-vous, m'abandonne dans exactement 100 jours. Monsieur a décidé de partir en stage à l'étranger, et pas n'importe où, non : en Corée du Sud, c'est à dire à l'autre bout du monde, et ce pour 5 mois. Et plus le temps passe, et moins je supporte cette idée...
Dans 100 jours donc, début de son stage, cela fera exactement 6 mois que nous sommes ensemble. Il ne pouvait pas me faire pire cadeau pour ce demi-anniversaire de notre relation qui pour le moment se déroule merveilleusement bien...
Je me sens tellement impuissante. Je ne veux pas qu'il parte... mais je n'ai aucun droit de le lui dire. Et de toute façon, tout ce que je pourrais dire ou faire n'y changera rien, tout ce que je peux faire c'est compter les jours et plus tard le regarder partir...
Alors voilà, peut-être n'ai-je raconté cette histoire que dans le but de vous attendrir.
On est à quelques jours de Noël, je n'ai absolument rien demandé, j'ai pourtant été sage... Alors pourquoi ne pas m'accorder cet unique cadeau...?
Je vous en supplie... Empêchez-le de partir.
Laura.
* Old friend, why are you so shy? *
Hey there. Such a long time, uh? Not that I've been busy... Or maybe yes I've been.
I've been busy working, going to university, spending time with my boyfriend. Cause yes, he's my boyfriend now. For two months. Distance is hard... Trying to survive.
But can't even tell myself 'ok, just a bad moment to have, it will change'. Oh yes, it will change. But in the wrong way...
In 4 months, he leaves to South Korea. (Yeah, I don't know either where does this stupid idea come from...)
For 5 or 6 months.
I think about it every night... I can't help it. I imagine myself completely lonely, drowning into a deep depression... My mother taking me to the psy... My tutor at work asking me what's wrong... Myself, slowly dying, without seeing him, without texting him all day long as usual, without even talking to him because of jetlag... Makes me cry every night.
He assures me we will survive to this, but how can I believe him? The proverb 'out of sight, out of mind' exists for a reason! It will kill us...
J'écoute : Washington Square - Chinese Man
Quote : Adele
* J'me balade dans les grandes surfaces, j'ai pas assez mais faut payer. *
REFLEXIONS DE LA JOURNEE (très semblable à l'article précédent, certes) :
Je craque, je n'en peux plus, je ne dors plus, je n'ai plus faim. Si j'avais su en janvier dernier que j'en serais là un jour... accro à un gars que j'avais à peine remarqué la première fois que je l'ai vu.
Je le veux, je le veux tellement. Il vit à 100 kilomètres de chez moi, et alors ? Ca ne m'empêchera pas de le voir.
Mais je n'en peux plus, s'il vous plaît, faites quelque chose, dites-lui d'arrêter d'alterner messages ambigus et silences de plusieurs jours, dites-lui qu'il me manque, que je pense à lui un peu trop souvent, non, ne lui dites surtout pas, dites-lui plutôt qu'il me rend cinglée à agir comme ça.
Mayday, help me, sauvez-moi ! Enlevez-moi ces maux de ventre continuels, ôtez-le-moi de la tête, dites-lui de m'oublier. "Vouloir oublier quelqu'un, c'est y penser tout le temps", ça c'est bien vrai, mais comment faire alors ? S'arracher le coeur pour ne plus rien ressentir, s'arracher le cerveau pour ne plus penser ? S'arracher les yeux pour ne plus lire ses adorables messages ? Oh mon Dieu, aidez-moi, je ne vais pas survivre, là...
J'en ai marre d'être une gamine, marre d'être si naïve, je veux grandir, enfin, et me rendre compte que je me prends la tête pour des choses insignifiantes qui n'ont aucune importance réelle.
Quelqu'un ne voudrait pas inventer un dictionnaire homme-femme ? Il faudrait que je comprenne enfin que "Putain c'est con que tu sois si loin n'empêche" veut juste dire "C'est con pour toi, tu dois t'emmerder" et en aucun cas "C'est con, j'aimerais te voir plus souvent" ; et que "Vivement la voiture" n'avait rien à voir avec le message précédent, ça ne signifie pas qu'il a hâte de pouvoir venir chez moi, seulement que ça lui facilitera la vie de récupérer sa voiture. Non, décidément, hommes et femmes ne parlent vraiment pas la même langue.
El cielo no puede hacer nada, el pueblo puede soñar y cantar.
( Boulevard des Airs )
Je regarde : Le Petit Journal
Quote : Saez
* I need somebody's help ! *
Je n'en peux plus, je vous en supplie, quelqu'un, faites quelque chose, je craque, je désespère, j'ai mal au ventre, je ne sais plus quoi penser, ça me rend folle, je n'en peux plus de penser, ma tête va exploser, j'ai envie de jeter mon cerveau par la fenêtre.
J'ai envie de pleurer, de hurler, de fumer, de me gaver de chocolat jusqu'à en avoir la nausée, de boire jusqu'à en vomir, de plus penser, d'oublier, de l'oublier...
Sérieusement, mec, oublie-moi, arrête de te foutre de moi, viens me rejoindre, embrasse-moi, casse-toi, enlace-moi, mords-moi, dis-moi une fois pour toutes ce que tu penses et va te faire mettre.
Je n'en peux plus de ne pas savoir, c'est insupportable, je t'en prie, dis-moi que tu n'en as rien à faire de moi, dis-moi que tu ne penses qu'à moi, dis-moi ce que tu veux, mais arrête d'alterner "c'est dommage que tu sois si loin, vivement que j'ai la voiture" et silences radio de plusieurs jours, parce que moi, là, je CRAQUE. Littéralement, totalement, irrémédiablement.
S'en aller main dans la main, s'en aller bien avant que l'heure, oublier qu'ici on n'est rien, oublier qu'ici on a peur.
Pix' : Drink me.
Je regarde : Kill Bill
Quote : The Beatles
* C'est une obsession, je n'en dors plus la nuit. *
OMG. Prises de tête again and again. Pensais que j'en avais fini avec ça. Que plus ça allait, moins j'en attendais des hommes. Que plus rien ne pourrait me perturber autant. Mais là...
Ca fait des jours et des jours que le sommeil tarde à venir parce que je ne fais que penser à lui. (Bon, d'accord, peut-être aussi à cause des gros pas lourds du voisin du dessus qui ne cessent qu'entre 1h et 7h.) Est-ce que je lui plaîs ? Oui ? Non ? Si non, pourquoi est-ce qu'il m'envoie tant de messages à longueur de journée ? Si oui, pourquoi n'ai-je plus aucune nouvelle depuis plus de 24h ? Et pourquoi est-ce que je lui plairais, d'abord ? Y'a quelque chose qui cloche chez moi, non ? Mais quoi ? Et pourquoi est-ce que je ne lui plairais pas ? On s'entend tellement bien que tout le monde a remarqué qu'il se passait quelque chose, après tout.
Ca me fait mal au ventre de penser à lui si souvent. Est-ce que je lui manque autant qu'il me manque ? Est-ce qu'il était sérieux quand il a dit qu'il viendrait me voir un de ces quatre ? Est-ce qu'il en a vraiment envie ou est-ce qu'il a dit ça pour me faire plaisir sans avoir l'intention de le faire ? Oh mon Dieu, je pense trop, je n'en dors plus.
Ca fait depuis avant-hier soir que je n'ai pas de nouvelles et j'ai envie de pleurer car je me dis que ça y est, tout espoir s'est envolé. Je pensais pourtant que Flo m'avait vaccinée de ce côté-là. Faut croire que je suis toujours aussi stupide.
OMG. Pourquoi je ne m'arrête jamais de penser, encore et encore, à tant de choses que ça me file mal au coeur, au ventre, à la tête ? Je n'en peux plus...
Pix' : Saez ♥
J'écoute : My name is Stain - Shaka Ponk
Quote : Les Wampas
* Let's bang bang bang. *
Parfois, quand je me regarde dans le miroir, ça me surprend encore, deux mois après, que j'aie osé faire ce piercing, moi, la chochotte. J'en avais envie depuis longtemps, certes. Mais c'est la douleur morale qui a tout déclenché. Je venais de me faire larguer, et dans ma tête, ça a fait *tilt*. Extériorisons la douleur morale par la douleur physique ! Et quite à avoir mal... Autant que ça soit utile. Alors hop, le lendemain, direction le centre-ville pour se faire percer.
Et donc, quand j'aperçois ce piercing dans le miroir, ça me rappelle que moi aussi, j'ai des cojones. Pas au sens propre bien entendu. Mais ça me remet en tête que je PEUX. Que je suis CAPABLE. De quoi ? De beaucoup, avec un peu de motivation. Et c'est bien là tout le problème, car j'en manque souvent. Et ce petit trou dans mon tragus, c'est bête mais il me redonne un peu de confiance en moi.
Et je vais en avoir bien besoin, de confiance en moi. Car il y a un homme qui m'obsède... et que je vais revoir ce week-end. Il habite loin et je ne le reverrai certainement pas avant un bon moment, donc je DOIS tenter quelque chose. Mais comment, moi qui suis si timide ?
(Plus tard.) Bon, d'après une amie commune, c'est clair, je lui plais aussi. Il n'en a parlé à personne, mais c'est clair pour tout le monde, jamais il ne se comporte comme ça avec une fille. Au moins 4 personnes différentes m'ont demandé dans la soirée "Alors, avec L. ?"
Mais on est aussi timide l'un que l'autre. Alors avec la distance en prime, on n'est pas sorti de l'auberge. Mais mon amie pense que même si ça prend du temps, ça se fera, et elle serait très heureuse que ça se fasse car c'est un mec super gentil et elle sait qu'il tient beaucoup à moi et qu'il fera l'effort, malgré la distance, si jamais quelque chose se fait.
J'écoute : J'accuse - Saez
(just in my head)
Quote : Shaka Ponk
* Viens contre moi, viens tout contre moi. *
AAAAAAAH. J'suis un PUTAIN de coeur d'artichaut, c'est vraiment pas humain. >.<
Ca faisait à peine une semaine que je n'étais plus avec l'autre, quand IL est arrivé.
Attirance réciproque au premier regard.
Il est resté en ville uniquement pour moi.
Et 2 jours après, c'était fait.
PLUS TARD :
On a passé 3 jours ensemble avant que je parte en vacances pour un mois.
Sans que je ne lui demande rien, il m'a dit qu'il m'attendrait, qu'il n'irait pas voir ailleurs, qu'il avait vraiment envie d'essayer.
Il m'a envoyé des p'tits "tu me manques", "je pense à toi", etc.
Sous les effets de l'alcool, j'ai embrassé un autre garçon. J'ai culpabilisé.
Après, j'ai flashé sur un autre gars. (Bon, ok, peut-être deux en fait.)
Je n'ai rien tenté, rien laissé paraître, je me disais "Fais pas ça ma vieille, J. t'attend à ton retour".
Et il m'a quittée le jour même de mon retour.
D'après une amie, il voulait le faire depuis le début mais n'osait pas/ne savait pas comment le dire/ne voulait pas me gâcher mes vacances.
Et bien merci, sale enc*lé de faux-cul de merde.
Car c'est comme ça que tu me les as pourri, mes vacances, en me faisant culpabiliser pour le 1er gars, et en me forçant à rester "sage" à St-Raphaël.
Alors oui, je te déteste. Pas de m'avoir jetée ; ça, j'en ai rien à foutre, je ne m'attendais à rien, on se connaissait à peine.
Mais je te déteste d'avoir fait de mes vacances qui auraient pu être génialissimes, des vacances simplement géniales.
Un mec prêt à faire Le Mans-Paris pour une soirée.
Innocent ou pas innocent ?
Pix' : myself on the beach :)
J'écoute : Les hommes que j'aime - La Rue Ketanou
Quote : Niagara
* He's never going back again. *
Je ne sais même pas par où commencer.
Il avait peur de souffrir.
De ne pas pouvoir avancer.
Il m'a dit non.
Et trois jours après, il m'a embrassée.
C'était bien au début.
Il ne m'a plus calculée.
A peine bonjour et au revoir.
Je lui ai demandé des explications.
Il était 1h du matin.
Il m'a dit qu'il avait voulu essayer.
Mais qu'il n'arrivait pas à avancer.
Alors il m'a quittée.
J'ai pleuré comme jamais.
Pendant trois heures, quasiment sans m'arrêter.
J'ai failli vomir.
Chaque fois qu'il commençait à partir, je me remettais à pleurer de plus belle.
Car je savais que ce serait définitivement fini dès lors qu'il partirait.
Alors il revenait à chaque fois.
Soi-disant que ça lui faisait mal au coeur de me voir pleurer.
Je lui ai rendu sa gourmette.
J'ai voulu lui demander un baiser d'adieu.
Je n'ai pas osé.
Il a fini par partir.
Je me suis effondrée.
Je suis restée seule dans la nuit pendant une heure à me vider des dernières larmes qui me restaient.
Il était 4h du matin.
On s'est foutu de ma gueule. Une fois de plus. Pourquoi essayer si c'est pour me quitter trois semaines après ? Pourquoi essayer si tu n'en as rien à faire de moi ? S'il avait vraiment voulu que ça marche, il aurait fait un effort. C'est bien la preuve que je ne suis rien pour lui. Rien d'autre qu'un jouet. Comme pour tant d'autres avant lui. Et sûrement pour d'autres après.
J'écoute : Denia - Manu Chao
Quote : Fleetwood Mac
* Let's go get lost, let's go get lost. *
Got my DUT. Got my car. Got my job. Got my man. ♥
Life couldn't be better these days.
Pix' : Po & Shifu
(Just seen the 2 and it's AWESOME.)
J'écoute : Poison - Alice Cooper
Quote : Red Hot Chili Peppers